Traição

Milhões de pensamentos atravessam a minha mente, tão frágil e confusa, mas não consigo perceber-me a mim mesma, quanto mais as acções que não posso controlar. Sou a culpada deste final tão bem delineado pela maldade? Olho para o céu enquanto espero por respostas que nunca vão chegar, sentindo o meu corpo cambalear até que caio no chão, derrotada, rezando para que todos os órgãos do meu corpo desistam de mim.

[Não existe nada mais belo que o desejo de desaparecer para sempre.]

A natureza ignora-me, os humanos abominam-me. Vivo um círculo vicioso de falsa felicidade enquanto os dias se arrastam, sufocando-me numa realidade que não quero abraçar. 

[Será que existe salvação?]

O meu corpo luta contra a minha mente, resiste a todas as tentativas de escapatória que tento criar. Sou um parasita dentro do meu próprio corpo, não consigo fugir.

[Quem posso culpar por todos estes sentimentos?]

Orgulho

Sou uma pessoa orgulhosa, nunca o neguei. Todos aqueles que convivem comigo diariamente dizem que é uma parte essencial de mim e daquilo que sou. Sei que o dizem com boa intenção, pretendem elogiar-me, mas o meu orgulho é cruel, frio e o meu maior inimigo. Sou proibida de fazer certas coisas porque o meu orgulho me trava, chama-me à razão e impede-me de chegar ao ridículo. Mas o que é o ridículo, ao certo? Ser como os outros é uma vergonha assim tão grande? O meu orgulho diz que sim, o meu cérebro diz que não sei até me aventurar. 

Quero descobrir mais sobre o funcionamento daqueles que me rodeiam: será que são tão confusos como eu? Será que eu sou uma anomalia neste mundo em que tudo me parece tão deslocado e errado? Será que se algum dia serei normal?

Julgo que o meu cérebro é demasiado pequeno para todos os meus pensamentos e que mais tarde ou mais cedo, vou explodir. Por enquanto, afogo-me em dúvidas e questões que se amontoam na minha mente. 

Tranquilidade

Olho para o interior do meu coração e, estranhamente, estou em paz. Não estou habituada a esta leveza da alma que ocupa todo o meu ser. O meu lado pessimista teima em fazer-me acreditar que isto não vai durar, que em breve volto à melancolia de outros tempos, mas eu não acredito essas palavras carregadas de ódio.

Sou uma pessoa nova, sinto-o nos meus ossos e no meu sangue. Sei que deixei para trás um peso que nunca conseguir carregar e que me deixava cair a cada passo que dava. Arrastei-me durante anos, julgando que não consegui largar aquela bagagem, mas consegui. Embarquei numa viagem com via directa para a felicidade.

(Eu sou feliz!)

Hoje escrevi coisas com as quais nunca sonhei, e sinto a adrenalina transportar-se dos meus dedos para o papel. 

Eu cheguei aqui, e não vou voltar atrás.

Cobardia

Tento ganhar coragem para dizer tudo o que me vai no peito mas, sempre que tento, a cobardia apodera-se de mim e nada faço para lutar contra ela. Talvez goste do sentimento, talvez acredite que mal saibas o que sinto tudo se desfragmente e perca o meu único trunfo: o mistério que existe nos meus olhos, que só vês graças à minha cobardia.

Perguntas-me porque sou desta maneira, não te sei responder. Ando há demasiado tempo nesta estrada para sair dela. Não quero estar só mas, estranhamente, é tão fácil habituar-me à ausência de ter alguém ao meu lado.

Não custa nada aceitar a minha companhia e perceber que a vida não vai ser melhor que isto. Quanto mais rápido perceberes isso, mais rápido o mistério dos meus olhos deixar de existir e aí, estarei só, novamente, com tudo aquilo que amo e odeio.

Para sempre.

Fumo

No espaço nada é vácuo, tudo se preenche com a mais ínfima partícula. 

Pouso o cigarro enquanto sou consumida por pensamentos superiores ao meu intelecto. Se nada é vácuo, então por certo, entre nós dois nada se abisma. 

Há qualquer laço que nos magnetiza num fluxo intermitente de espasmo e anseio. 

Questiono-me sobre esta estranha ligação, mas não tenho respostas para nenhuma das minhas perguntas. A minha mente nada me diz, mas certamente não estará vazia. 

Embrenhada no fumo do cigarro, deixo-me cair. Esta queda súbita inverteu a gravidade. A que nuvens me elevo e por que o trago em pensamento? Tomara que tudo se resumisse nos espectros coloridos do infinito a que minh'Alma assiste.

Ganho aos poucos a minha consciência, (eu) estou a enlouquecer, num universo criado pelos meus fantasmas. Tento tocar-lhes, mas só sinto o ar gélido que preenche os meus pulmões.

Texto feito em conjunto com um amador sonhador como eu. Obrigada, Filipe, por perderes o teu tempo com uma criação tão surpreendente.

2017

Olho para ti de cabeça erguida, apesar de me tentares quebrar vezes sem conta. 

(Aqui estou eu.)

Havia muita coisa que te podia dizer mas a idade avança e, com ela, a minha paciência desaparece aos poucos, tornando-se num bem tão precioso que só a posso usar em casos excepcionais, e tu não mereces tanta honra. 

Desesperei, enlouqueci, até chorei. Quem diria? Foi uma longa jornada mas os meus joelhos ainda resistem, tremendo loucamente, ansiosos por caírem de vez.

Podia ter-te feito a vontade, oportunidades não faltaram, mas não quis escrever assim a minha história. Carrego nos ombros o peso do mundo, mas aqui entre nós, já não consigo viver sem esse peso extra. É uma parte de mim que levarei até ao fim.

Olho-te nos olhos apenas para dizer que sobrevivi. 

E isso, digo-te eu em jeito de segredo, já é muito.

Os meus amores

Olho para a minha secretária e vejo tudo o que me completa: um caderno, uma caneta, um whisky velho de 15 anos e o meu coração, o meu objecto de estudo predilecto. Passo horas a fio a apertá-lo com as minhas próprias mãos, sentindo o sangue escorrer do meu corpo para a secretária. 

Este vício a que chamo prazer proibido controla todo o meu ser, nunca estou saciada. 

Desejo secretamente que ele rebente e desapareça de vez mas, para minha grande surpresa, ele sobrevive a todas as crueldades que faço. 

Prego aos sete ventos que o cansaço se apoderou de mim, mas o meu coração conta outra história.
(Eu vivo, eu luto por viver.) 

Os meus amores são o combustível da minha essência. Olho para o caderno, outrora vazio: o sangue transfigurou-se em texto, não existem mais espaços vazios para eu escrever. Olho para o tecto, esperando uma resposta que não irei receber. 

Devo começar a escrever no meu próprio coração?